Geen zin in seks

Geen zin in seks is een van de meest voorkomende seksuele problemen. Zowel mannen als vrouwen krijgen wel eens te maken met periodes dat ze minder zin hebben in seks. Soms schamen mensen zich hiervoor. Ook kan het leiden tot zorgen of spanning, omdat mensen zich afvragen of er iets mis is met henzelf, hun partner of met hun relatie.

 

Deze pagina geeft informatie over:

  • wat we verstaan onder ‘geen zin in seks’
  • mogelijke oorzaken
  • mogelijke oplossingen
  • hulp bij het oplossen

 

Wanneer spreken we van verminderde zin in seks

Minder zin in seks hoeft niet altijd te duiden op een probleem. Tijdelijk een mindere sexdrive hebben is heel normaal en komt vaak voor. Sex drive is voor iedereen verschillend en niet constant.

Soms is een verminderd libido verbonden aan stress of een gebrek aan ontspanning. Soms hebben mensen gewoon minder behoefte aan seks. Dit hoeft niet te betekenen dat de relatie niet goed is of dat er niet genoeg liefde is voor de partner in de relatie. Het komt ook voor dat de zin in seks met de jaren afneemt.

Gemiddeld heeft men in Nederland ongeveer 2 tot 3 keer seks per maand. Sommige mensen hebben echter elke dag seks, sommigen elke week, elke maand, elk jaar, of sommigen zelfs helemaal nooit. Wat een normale hoeveelheid seks is, of een normale sexdrive, daar bestaan dan ook geen harde regels of richtlijnen voor. Zolang jij en je partner de frequentie waarin jullie seks hebben beide als prettig ervaren is er niks aan de hand.

 

Heb jij of je partner last van minder zin in seks

Het zijn dat je last ervaart van het feit dat je minder zin in seks hebt. Of dat je merkt dat je partner er last van heeft. Sommige mensen ervaren zo’n dip in hun libido en een vermindering van hun seksuele opwinding als heel verwarrend en hinderlijk. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je je vervelend voelt naar je partner toe, of dat je de intimiteit en ontspanning mist die seks kan bieden.

Wanneer er een verschil is tussen de frequentie waarin jij en je partner zin in seks hebben, dan kan dit als een probleem worden ervaren. Dit kan leiden tot twijfel, spanningen in de relatie, of onderlinge frustraties.

We zullen daarom op een rijtje zetten wat de factoren zijn die een rol kunnen spelen bij verminderde  zin in seks. Hoe die factoren op elkaar inspelen. En vervolgens: wat je er aan kunt doen, eventueel samen met je partner.

 

De meest voorkomende oorzaken van geen zin in seks zijn:

  • spanning en stress
  • je hebt altijd al minder zin gehad
  • je ervaart een tijdelijke dip
  • fysieke oorzaken (zoals ziekte, overgewicht, medicatie, vermoeidheid, etc)
  • psychologische oorzaken
  • disconnect in de relatie
  • negatieve gevoelens en gedachten

De verschillende oorzaken worden hieronder verder toegelicht.

 

Mogelijke oorzaak: spanning en stress

Stress staat met stip op de eerste plaats als veel voorkomende boosdoener. Als je veel aan je hoofd hebt – of dat nu op werk is of privé – dan heb je simpelweg minder ruimte in je hoofd en in je lijf om bezig te zijn met seks. Bovendien is het stresshormoon cortisol een echte stoorzender voor je seksleven.

Stress kan komen door drukte op je werk, drukte in je privéleven of de combinatie van beiden. Maar stress kan ook veroorzaakt worden door ingrijpende gebeurtenissen, zoals schulden, ziekte of het overlijden van een dierbare.

Als je gestresst bent, ben je minder gevoelig voor seksuele prikkels en als je de seksuele prikkels al voelt, dan ben je minder geneigd om erop in te gaan. Niet voor niets ervaren mensen vaak dat als ze op vakantie gaan dat het libido een boost krijgt en de zin in seks ineens terugkeert.

Mogelijke oorzaak: je hebt altijd al minder zin gehad

Ga voor jezelf na of geen zin hebben in seks iets is dat bij jou hoort of dat het voor jou een relatief nieuw verschijnsel is. De volgende vragen kunnen daarbij behulpzaam zijn:

    • Heb je eigenlijk altijd weinig tot geen zin in seks gehad of is dat iets van de laatste tijd?
    • Heb je weinig tot geen behoefte aan seks en mis je het eigenlijk ook niet?
    • Of lijd je er onder dat je seksdrive lager is dan je zou willen?

Sommige mensen hebben een wat lager libido dan anderen. Seks is voor hen minder belangrijk (of zelfs helemaal niet belangrijk) en daar hebben ze zelf weinig last van. Voor hen wordt het feit dat ze geen zin hebben in seks pas een probleem als ze een partner treffen die wel meer naar seks verlangt. Dan is het goed om hierover te praten en te kijken of je samen een manier kunt vinden om hiermee om te gaan.

Mogelijke oorzaak: je ervaart een tijdelijke dip

Heb je wel periodes gehad dat jouw seksdrive hoger was? Dan is een lage of ontbrekende seksdrive voor jou dus geen constante. Hoogstwaarschijnlijk is er dan iets aan de hand in jouw leven dat ervoor zorgt dat je even geen zin in seks hebt. Dan is er sprake van een tijdelijke dip.

Het kan zijn dat je je hier zorgen over maakt of dat je je hierover vervelend voelt naar jouw partner. In dat geval is het raadzaam om dit bespreekbaar te maken. Door met je partner in gesprek te gaan, kun je misschien achterhalen welke factoren van invloed zouden kunnen zijn op jouw verminderde libido.

Mogelijke oorzaak: fysieke redenen

Vaak heeft een dip in je seksuele verlangen een mentale oorsprong. Toch kan het verstandig zijn om eerst uit te sluiten dat er niets fysieks aan de hand is. Er zijn namelijk factoren die de zin in seks kunnen beïnvloeden:

    • Ziekte
    • Medicatie
    • Hormonale disbalans
    • Vermoeidheid
    • Overgewicht
    • Ondergewicht
    • Depressiviteit
    • Pijn bij het vrijen

Al met al zijn er best een aantal factoren die kunnen leiden tot een verstoring van jouw persoonlijke seksuele gezondheid. Twijfel je eraan of het iets mentaals is of heb je aanleiding om te vermoeden dat er misschien zulke fysieke factoren meespelen? Dan is het de moeite waard om dat uit te zoeken door een afspraak bij de huisarts te maken.

Mogelijke oorzaak: psychologische factoren

Hoewel het voorkomt dat de zin in seks beïnvloed wordt door fysieke factoren, spelen in veel gevallen (ook) psychologische factoren mee. Dat deze factoren psychologisch van aard zijn, betekent niet dat ze zich niet op een fysieke manier kunnen uiten.

Je lichaam, je brein en je emoties, zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. Zeker bij seks en intimiteit werken al deze factoren sterk op elkaar in. Zin hebben in seks hangt in een relatie ook samen met de connectie met jouw partner. Als je tijdelijk minder zin in seks hebt, kan het dan ook nuttig zijn om te onderzoeken of er psychische factoren zijn die van invloed kunnen zijn.

Mogelijke oorzaak: een disconnect in de relatie

Het kan ook voorkomen dat de oorzaak van een lagere seksdrive te maken heeft met de relatie of de seksuele klik met een partner. Problemen die op dat vlak kunnen optreden zijn bijvoorbeeld:

    • Je ervaart de seks die jullie samen hebben niet als bevredigend
    • Jij en je partner hebben veel conflicten en je voelt je niet of minder verbonden
    • Je ervaart weinig intimiteit of aantrekkingskracht in jullie relatie
    • Je partner is in bed minder met jouw plezier en genot bezig dan je zou willen
    • Je ervaart sleur in de relatie of in het seksleven
    • Je ervaart pijn bij het vrijen

Afhankelijk van wat er speelt in het seksleven en de relatie, is het gesprek aangaan vaak een goede eerste stap. Een seksuoloog of psycholoog kan hierbij eventueel helpen.

Mogelijke oorzaak: negatieve gevoelens en gedachten

Soms heeft een dip in seksdrive weinig met de interactie met de partner te maken en meer met de eigen binnenwereld. Emoties en gedachten kunnen in ons seksleven een stimulerende maar ook een belemmerende rol spelen. Zo zijn er gevoelens en gedachten die het seksuele plezier kunnen afremmen, bijvoorbeeld:

    • Onzekerheid over je lichaam
    • Onzekerheid over je bedprestaties
    • Angsten door eerdere (negatieve) seksuele ervaringen
    • Gevoelens van schaamte en schuld die zijn ingeprent door opvoeding of religie

De impact van negatieve gevoelens en gedachten moet niet onderschat worden. Ze kunnen het seksuele verlangen blokkeren en het lichaam zelfs doen verkrampen, waardoor seks onplezierig of pijnlijk kan worden. In zulke gevallen kan praten met een psycholoog of seksuoloog goed helpen om die negatieve gedachtenpatronen te doorbreken.

 

Oplossingen voor geen zin in seks

Hoewel verminderde zin in seks verschillende oorzaken kan hebben (waar verschillende mogelijke oplossingen bij horen) zijn er wel een aantal adviezen die over het algemeen goed zijn om op te volgen bij een verminderd libido:

  • Zorg goed voor je gezondheid, zowel fysiek als mentaal
  • Zorg voor voldoende ontspanning
  • Plan dingen in die je energie geven
  • Besteed aandacht aan je uiterlijk, zodat je je goed voelt over jezelf
  • Masturbeer, hierdoor wakker je je zin in seks weer aan
  • Zit je in een relatie? Neem dan extra tijd voor elkaar
  • Praat met elkaar en luister vooral ook goed naar elkaar
  • Neem bewust momenten waarop je echt aandacht voor elkaar hebt
  • Raak elkaar vaker aan. (Tong)zoenen kan ook wonderen doen
  • Bouw ruimte in je agenda voor intimiteit, waarin er de rust en tijd ontstaat om seks te kunnen hebben, zonder dat het ‘moet’
  • Plan dingen in waar je samen plezier aan beleeft

 

Aarzel niet om hulp te zoeken

Veel mensen vinden het lastig om erover te praten als ze tijdelijk minder of geen zin in seks ervaren. Ze hebben het gevoel dat er iets mis met ze is en als ze dat hardop uitspreken, dan maken ze het probleem alleen maar groter, denken ze. Dit klopt niet.

Wanneer seksuele problemen worden weggestopt of verzwegen is de kans juist groter dat er een negatieve spiraal en een zichzelf versterkend effect ontstaat. Over seksuele problemen praten is vaak de eerste stap naar een oplossing. Aarzel dan ook niet om de hulp van een huisarts, psycholoog en seksuoloog in te schakelen.

 

Wanneer hulp inroepen van een seksuoloog

Wellicht heeft u zelf al geprobeerd om oplossingen te vinden voor een seksueel probleem dat u ervaart. Soms lukt dat niet alleen. Een seksuoloog kan u dan daarbij helpen. Om te bepalen of het inschakelen van psychologische hulp zinvol is, kunt u voor uzelf de volgende vragen beantwoorden:

  • Belemmert het probleem uw seksleven of relatie?
  • Zorgt het voor angst, schaamte, wanhoop of frustratie?
  • Heeft u geprobeerd het probleem op te lossen, maar lukt het (nog) niet?

Wanneer u deze vragen met ‘ja’ beantwoordt, kan hulp van een seksuoloog nuttig zijn.

 

Wat doet een seksuoloog

Een seksuoloog is een arts of psycholoog die gespecialiseerd is in problemen op het gebied van seks en/of relaties. Een seksuoloog zal samen met met de client bespreken wat het probleem is en vervolgens samen in een serie gesprekken werken aan mogelijke oplossingen.

 

Hoe ziet hulp door een seksuoloog eruit

Hulp bij seksuele problemen begint meestal met een intake-sessie bij de seksuoloog. Tijdens de intake worden een aantal vragen besproken om seksuele problemen, oorzaken en andere relevante zaken te identificeren.

Openheid, eerlijkheid en onderling vertrouwen zijn hierbij van groot belang. Deze informatie vormt namelijk de basis voor de hierop volgende behandelingen. Hoe relevanter de informatie die u tijdens de intake kunt delen met de seksuoloog, hoe beter en doeltreffender deze u kan helpen met het oplossen ervan.

Na het identificeren van het seksuele probleem zal er een behandeltraject worden voorgesteld. Vaak bestaat deze uit een aantal gesprekken. Hierdoor ontwikkelt u nieuwe manieren van denken, voelen en omgaan met bepaalde ervaringen en situaties. Het kan ook zijn dat u daarbij ‘huiswerk’ krijgt om tussentijds zelf mee aan de slag te gaan. De behandling die een seksuoloog kiest, hangt af van het probleem, de persoonlijkheid en de situatie.

 

Meer informatie over seksuele problemen